后面的旅途。

我一直以为我家重女轻男、书包我先挑，鸡腿我先吃，弟弟永远用剩下的。直到有一天，我爸在家庭群发了个红包，我妈说随便花。我弟说：爸发错了。这是大群。然后他俩立刻撤回，后来我才知道，他们有一个将我排除在外的小群，家里所有的房子都是弟弟的，一点也没给我剩下，春节回家。

晚饭后我斜倚在炕上刷短视频，节日氛围很浓厚，村子里张灯结彩的烟花让夜空亮如白昼。电视上播着我妈最爱看的婆媳剧，我妈低头拿着手机快速打字，像是和谁正聊得起劲。直到我爸喊他，他才放下手机。我看着她留在炕头的手机，忽然心思一动，前段时间实习工资发下来了整整三千元，我一分没舍得动。

本想给我妈买个礼物，又怕她埋怨我乱花钱，那不如直接转给她，也算是小惊喜。我拿起她手机点完收取，退出时却被她置项的微信消息吸引了注意。那是和我弟的聊天框。这件事，记得别告诉你姐，我弟回了一个笑脸。妈你放心吧。不傻。

我下意识地往上拉聊天框，可是什么也拉不出来，应该是在我妈刚下炕前扇干净了。我心猛然沉下去，我最重要的弟弟，我最爱的妈妈，我生命中最重要的两个人，她们有什么秘密需要瞒着我。我弟在部队接受集中特训，今年春节回不来，我晚饭吃得心不在焉的。

我妈频频向我看来，她终于发现手机里的转账时不是高兴，而是大惊失色。你动我手机了。我眉眼侧脸，下意识点头。我妈不高兴地念叨，你这孩子，怎么这么没礼貌。我爸不了解情况，敲了一下桌子，责备她，说什么呢？自己的孩子，有什么不能动的，你矫情什么？

我妈来了脾气，把筷子一扔，不吃了起身回屋，门摔的老响，我爸给我夹菜，别管你妈更年期到了来一，咱们吃。

深夜电视都关了，村外的烟花爆竹渐渐停歇了，屋子的隔音不好，隐隐约约透进来我爸和我妈的争吵。我爸说：你是怎么了？孩子一片孝心，好心好意给你转钱，你到翻脸了。大过节的，这是干什么？我妈冷笑一声，他心眼多着呢。她哪是为了尽孝，我看她就是故意找由头翻看我的手机。你没看她一晚上拉着个脸八成是看到我和小哲的聊天猜到了什么，我爸顿了一下不能吧？那事她从头到尾就不知道上哪猜去，后面的声音越压越低。我逐渐听不清了，我把被拉到头项泪在虚空里蒸发。

现在确定了这件我不知道的秘密，我爸爸也知道，唯有我一人蒙在鼓里。所以到底是什么？我家从来就不是重男轻女的家庭。小时候我们争抢玩具零食，我爸妈都会笑着告诉弟弟你是男子汉，你应该让着姐姐保护姐姐，新书包我先挑玩具我先玩。小时不懂事和弟弟抢过几次东西，后来在爸妈的正确调和下我和弟弟你谦我让，家庭气氛其乐融融，我朋友林羽家重男轻女在家里从来没有得到过公平待遇。父母吵架或是弟弟不懂事她就会受无妄之灾。

一次她父母吵架，她妈把她爸锁在门外，她爸叫她开门，她开了，然后她妈指着她的鼻子骂她白眼盲推搡出门，她一路哭着来找我。

第一，你说我做错什么了，我不该给我爸开门吗？为什么？不管是什么事引起的最后都拿我出气。我供情供的厉害陪着她一起哭，倒是她反过头来安慰我。不哭我一没事了我都习惯了。不哭，我哭着上气不接下气眨巴着大眼看她，我也有弟弟。有一天我爸妈会不会也这么对我呀？她肯定地说那肯定不会，你爸妈一直都对你那么好。

我从刚出生我妈就骂我是个扫帚星赔钱货。她羡慕地看着我，你爸妈不重男轻女一，你不知道我多羡慕你，在我家我弟哭了都是我的错。可是就是这么一个有着温暖氛围的家庭竟让我意外发现，原来他们三个人还有一个除我之外的小群。

起因是我爸在四个人的家族群里发了红包，我弟来了一句：爸你发错群了？你发到大群去了他马上撤回。但我看见了，我沉了沉乱跳的心，趁着我妈还在地上忙活，抓起她的手机。我妈的手机设置了密码。而在几天前，我给她发红包的时候，她手机明明还没上锁，我妈记性不好，很多账号密码都是我给她设置的。用的我的生日，时间长了，设置密码时，也会下意识设置成我的生日。

开始当我输入自己的生日，却显示解锁失败。我明明想了想，又输入我弟的生日，手机打开了，我在她的微信里看到他。我爸我弟成立了一个三人小群。我网上划了划聊天记录，有老爸发的几个给我弟的专属红包，有我妈亲亲热热地叫他在部队注意身体，想吃什么就买不用省钱的关怀。有对我不听话的吐槽和抱怨，我弟和她沉瀣一气对我指责的附和，泪水模糊了我的视线，我几乎要看不清那个谜底。

昨晚我妈对我动她手机的愤怒所引出的秘密，那件不可以告诉我的秘密，堂而皇之地躺在他们的小群记录里，明目张胆地嘲笑了我。原来我爸妈给我弟买了一套房子，并且不止如此。连爸妈住的这一套房子，已经提前过户到我弟名下。在我分享自己恋爱喜讯的日期里，我妈在小群里忧心种种地说，你姐谈恋爱了，嫁人就不远了，我们得提前做准备。

我以为我告诉她们我恋爱了，是在和最重要最亲密的家人分享幸福，就不知道对他们而言是敲响了警惕防备的警钟。

这世上，还有比这更荒唐好笑的事吗？可是明明不是这样的，我的父母，她们不是重男轻女的人。很小的时候，我和弟弟争玩具，我爸会抱着我就跑，不让弟弟抓到。我妈会在林羽住在我家里时，心疼地给她做好吃的，叹息说做父母的怎么能偏心呢？手心手背都是肉。

女孩也是从妈妈肚子里掉出来的心肝肉。外人看到我们家庭和睦时，会赞誉我爸妈思想开明，不像有的家庭重男轻女。我妈总是笑着说，我就喜欢女孩，女孩多乖巧。当初二胎我是想给医生个妹妹的，姐妹俩做伴，谁知道来了个皮小子，是历历在目。都是假的吗？从小受宠的孩子，哦，不。以为自己从小受宠的孩子不会婉转，只会打直球。我含着泪举着手机冲到我爸妈面前，为什么你们还要建个三人小群，为什么给我弟买房还偷偷摸摸地瞒着我？我不是家里人吗？我是外人吗？我问得伤心，但我妈听的是愤怒，她劈手夺下手机，你一次次偷翻我手机还没完了，谁教你回来查父母家底的，是不是你那个男朋友？人还没领回来，婚还没结，就和人家一条心来治自己的父母了。

为什么她说的话字字都是中文，连起来我却听不懂。她以为是我男朋友背后指使的，她以为我在惦记她的财产。我委屈的说不出话来，我妈却倍加愤怒。她指着我唾沫横飞的一顿输出，含辛茹苦给你养这么大，真是养出一头白眼狼，没有我们，你能活这么大吗？

你十岁发高烧那年，我抱着你成宿成宿地不睡觉，你念书去北京，我们全家跑去送你，没有我们能有你的今天吗？现在你是大了，翅膀硬了，不用着你爸妈了，说翻脸就翻脸。那天，我们大吵一架，是我单方面被暴打被碾压，我妈从芝麻蒜皮的小事，絮絮叨叨说到买房讲多少年的不容易对我们姐弟的付出，这些都是铺垫，为的是引出中心思想。我想和弟弟争，我好要脸，我听得窒息难堪。

我爸把我妈拦下来，给她推进屋里，他对我满怀歉意地说：一别和你妈一般见识。他老了，思想愚蠢又自以为是，别往心里去。爸，我不是那个意思，我不是要和弟弟争什么，我哽咽。爸爸知道你是好孩子，你是难过，全家人都瞒着你是不是，我点点头，泪却拼命往下掉。

一这件事，爸妈也有自己的考虑，你现在已经有男朋友了，你妈的意思是怕你男朋友知道了，有意见，你也难做。再者，我们也是过来人，情意浓热的时候，恨不得把家底都掏给对方。爸妈也是为了给你留条后路，并不是什么都不给你留，只是考验一下你男朋友，他要是没问题，将来总是要给你的，弟弟永远是你亲弟弟。爸妈不在了，以后最亲的就是你们，你们要互相照顾，一家人不能心生怨恨。我爸说得句句在理，每一句都好像是站在我的立场替我考虑，无法反驳只是觉得心里裂开了一个口子，冷滋滋地砸着风没有等到假期结束。

第二天我就提着行李箱走了，我爸去车站送的我，他老了身体佝偻着在前面骑着三轮车，影子越拉越长沉甸甸地落在我心上。连上车前他把一直放在怀里热着的温牛奶递给我上小心。你妈刀子嘴豆腐心你千万别上火，想明白了就回家。

我不知道是不是因为我想得不明白，但我心里清楚的是这个春节一切好像都变了一道隐形的围墙，在我和爸妈之间逐渐建立。我开始不愿意把自己的事与她们分享，电话都打得少了就连回家都是在他们再三追问下，实在推辞不过去了才回去一趟。

·我弟曾为此打电话来指责我，说妈在家伤心地消眼抹泪，说我长大了心野了，对他们这个家一点牵挂也没有。但他只字不提房子的事，也不提这件事的根源到底在哪里，不受不了打哑谜，直截了当问他知不知道房子的事。

我弟震惊原来你闹了半天是为了房子，你要真这么在意，下次回家我就把房子过户给你，行了吧，你赶紧回家，别让老妈伤心。他理直气壮甚至无奈的态度让我质疑自己是不是做错了。我自己想不明白问林羽，林羽说他敢说这样的话可能真的是你误会了。

我弟弟连这样的话都不会说，他只会叫嚣着家里的一切原本就该是他的，和我一分钱关系没有都是自己的亲人，不要把他们想得那么坏，回去看看。如果你弟真的肯这么做可能就是误会一场。于是在一个假期我回去了，我们一家四口大眼瞪小眼坐在了一起。

当我弟提出来找户口本把房子过户给我时我妈炸了。我说你几百年不回来一趟，今天怎么太阳从西边出来肯回来了。原来是算计上我们家的房子了，房子是我的我还没死。你这个不孝子就记上了，我还不如养条狗。要条狗还知道护家，养你这么多年你反咬一口我的房子，我的钱。我愿意给谁就给谁，你管得着吗？我弟一直在劝妈，你别动气，我姐想要就给他吧，我无所谓的，你看看你弟，你再看看你自己，你有一点当姐的样子吗？我这脾气古怪，不争，我还可能给你，越争我越不给。中间我试图辩解，我不是为了房子，我妈说不是为了房子，你是为了爱。

这些年爸妈虐待你了，你是喝西北风长大的吗？我一句话说不出来，吵架吵不过，他们全员好人，互相理解、互相心疼、互相保护，只有我是坏人，我应该被批斗。我提起行李要走的时候，我弟弟跳出来阻拦，我妈怒骂叫她走，她是为争财产回来的，你以为她是为了关心她爸妈回来的吗？我爸抖着烟灰行了，少说两句，我回头看了看每个人的脸，一场大戏。

每个人都清楚自己的角色定位，只有我是被迫推上去的；我的人设，我的角色定位是他们早已安排好的。如果说今天之前我还是混乱的，那么现在我再清楚不过了，心痛到窒息。但我一句话都不想再说，心里只有一个念头，错了，你真是见识短浅。

我坐了连夜的火车回到学校，奇怪的是，在我父母面前，我一滴泪都没掉；到了送行舟面前，我却哭的稀里哗啦。也许身体比心更敏锐更现实，所以它不会在不爱的人面前浪费力气。

宋行舟是我的男朋友，我们交往了四年，只是因为我爸妈一直反对我大学谈恋爱，所以我才谎称自己刚谈。因为距离毕业只有几天了，他是我们学校的博士，前几天刚考上临市的大学老师，他从来没见过我情绪这么崩溃，慌得手忙脚乱，不住地给我擦泪。

怎么了？一发生什么事了，是家里人出事了吗？谁生病了？我忽然停住哭泣，后悔自己的莽撞让我怎么说？告诉她，我好像发现我的爸妈不爱我，我难以启齿，我念柔着撒着谎。

人家都说毕业季分手季，你已经是大学老师了，工作也定了，家庭也好，我就是个本科生，什么也没有，父母也是农村的，你假期也不休了，就这么跑回来，就是怕我不要你。宋行舟不禁笑了，你要是真怕我跑，毕业我们就领证怎么样？

他告诉我，他所就业的大学还有一项福利，可以给引进人才的伴侣解决工作，只是这项福利有时限。

如果入职半年以内不申请就过期作废。本来我还不知道要怎么告诉你，怕你觉得我故意拿工作绑住你，毕竟我比你大几岁。我怔征看着他，开始考虑这件事的可行性。周后宋行舟提着一箱茅台，一条中华还有一些贵重的礼盒，就和我一起回了家。

阿姨叔叔，本来不应该这么仓促，只是时间紧迫，事关一一工作，只能事权从一先委屈一一了，我们先领证。婚礼后办，我妈拉长了脸，不同意，没有双方父母见面，没有订婚也不办酒席，你就想让我们给户口本让你们去登记，你也太想美式了。宋行舟赔着笑脸，双方父母见面这个好说，不然我让我爸妈下星期过来求亲，只是办婚礼流程复杂，我还不想委屈了一一，所以我想先领了证，然后慢慢置办。

我妈不耐烦地打断他，你们婚礼要怎么办，这是你们家的事，我不管。但是我们当地的习俗是彩礼20万，你们不先把彩礼拿过来，就休想让我给你户口本宋行舟愣了一下，他看向我，我难堪至极。

当晚宋行舟走后，我忍着眼泪去敲我妈的房门，尽量心平气和地开口。妈，我的工作如果能解决，是沾宋行舟的光，不是他沾我的光。现在是我急着要结婚，不是他急着要结婚，你要那么多彩礼，不是在难为我吗？如果他不结婚了，对他一点影响都没有。着急的是我，你不明白吗？

我怎么生了你这么没用的女儿，你没了他自己就没能力找工作了，还你着急，你怎么有脸说出口的，你在他面前摆出一副这么愁嫁的姿态，他能瞧得起你。我妈指着我的脸一通骂，你出去问问哪家大姑娘结婚不要彩礼，谁家不是房子车子买好了，求娶进门的。就你下贱，人家三两句话就把你骗走了，被卖了还要给人家数钱，我不想像个泼妇一样地站在门口和她对吵，也不想被听她那些为我好的陈词滥调。

我疲惫地抬起眼，轻飘飘的说，好妈你赢了。我转身进屋，看着自己发给宋行舟的分手信息，情绪崩溃到极致，绝望大哭。一连几天，我都提不起进来。宋行舟一直没回我。

但是成年人的世界里这已经是分手的意思。明白有时候我看着窗户自暴自弃的想，如果我跳下去了我妈会不会跑？她会不会后悔逼我太紧？几乎每天我都在克制自己自毁的念头。以至于在看到宋行舟的微信时我都以为自己身在梦中。他说：周末会带着父母来提亲。我手指颤抖在对话框里迟迟打不出字来。

直到很久以后我才知道那几天他忙着做父母的工作什么都不要想等着我去娶你。他打来电话温柔的说：两家父母见面那天我妈打扮的光鲜亮丽面不改色的提起彩礼二十万，我婆婆直接抬价到五十万，我着急想要插嘴送行舟按住我的手。结婚的事让父母去商量，我们不要管。我妈脸上喜洋洋挂着笑话却有些阴阳怪气。瞧瞧这还没嫁过去就护着你们。宋行周起身给我妈添了水，那是您教育的好。你养姨这么大辛苦了，以后该好好想想清福了。我妈笑的合不拢嘴，订婚进行的非常顺利。事后我板着脸问宋行周：彩礼很大概率不会带回来的。你还放任我妈要挣多，但你妈怎么看我我还没嫁进来，身子相爱了半截宋行周笑了我办事，至于那么差劲吗？

直到后来我才知道那几天他煞费苦心的套路他家里不仅没有提早结婚，是为了给我解决工作的事，还故意提出要把一线城市全款买的婚房写我一个人的名字。生怕他恋爱脑发作真的症状急了，这才提出彩礼可以多给一点。怪不得后来他妈妈拐弯抹角问我怎么看待楼房。

百般试探我有没有想法去算计他们的家产。我的婚礼举行的很隆重，彩礼我妈果然没给我带回来。他说：帮我存着，以后有急用会拿出来给我的。甚至连三金都被他一并拿走。说辞还是那一套帮我先存放起来以防我对象不好好过日子。我没退路。

可能是因为彩礼和三金的事我都没有反驳，他觉得我们的关系又恢复如初。他开始隔三差五的给我打电话话题总是围着即使我嫁出去了还是应该和他爸爸以及自己的弟弟亲。男人到底是靠不住的之类的。洗脑语言送行舟做事到位。他会说他心眼多，我玩不过他这种刺心的话，而我一直在等。如慢刀子割肉等一个契机让自己彻底疼死。

从此对他的那个家失了指望和盼望。在我逐渐清醒的同时我弟也谈了对象与女朋友回家的。那个周末我妈提前给我打电话三番四次叫我回去。在我明确拒绝的情况下他最后一次逼急了。说了实话他说：一堆的事我不回去帮忙，他一个人哪忙的过来？原来这才是盛情邀约的，根本原因我勾了勾嘴角没笑的出来。为什么我不意外呢？也许是这一阵子的清醒忽然想起了很多往事。以前我妈生病的时候他会给我打电话，我从学校请假回来照顾他。跑前跑后他一边念叨还是养姑娘好。姑娘是贴心小棉袄，一边细心叮嘱我不要告诉弟弟，弟弟成绩不好又不知道，要是借他生病的油头跑了就抓不回来了。他总是说我好。要是有两个弟弟那样的孩子，他不如一根绳吊死自己。而我一直深信不疑，我终于醒过未来，我爸妈从来不像你。爸妈那样强势的要求我为家里做东做西。那是因为通常在他们开口以前我已经主动想到，并且做到了我妈最擅长做的事情是办柔弱卖惨，根本就不需要他下指令怎么做。我就已经急切地把我所能做的一切奉上。

念初中的时候我爸忽然失业，我妈日日在我面前哭穷哭惨，说自己难受的整宿整宿的睡不着，我又急又慌，不知道要怎么帮忙才好。那时候我一个月的生活费是八百元，我弟弟是一千二百元。我自己主动把生活费缩减到四百，我妈抱着我哭说委屈了我，夸我懂事又乖巧。那时候我虽然过得苦，但是却因为自己能为家里出一份力而欣慰。

当我提出给弟弟的生活也缩减一部分时，我妈晃了一下神答应了，但他从来不会当我的面给我递生活费。现在想来到底缩减没有谁又知道呢？我想起这些往事心里发苦，简直难以相信自己二十多年的人生犹如活在梦里所获得父爱。母爱都来自于大脑皮层的想象，揭开一道薄纱，一切竟然如此丑陋不堪。

曾经我的懂事不争换来我妈一句又一句赞扬和夸奖。我也曾是家里贴心小棉袄，也曾是别人家的孩子。如果父母的爱都是以我无条件的退让为代价。那么当我变得极为我是不是该失去一切了？在无数个难眠的夜晚我曾经极度犹豫，与亲人之间是否应该分是分卯是卯的计算清楚？过去我从不会去衡量父母对我弟弟和对我的爱谁多谁少，我宽和包容，无知而幸福。

而如今我满满的都是痛苦。爱和愿同时走上天庭的两端，彼此教育难分高下。爱占上风的时候我愧疚难安，为自己此刻对父母的疏远。为自己失衡，难破的心态我回想起来。很久很久以前我高烧住院，我妈也曾一晚上一晚上的整夜不睡，给我量体温、温水擦身物理降温。

暴雨来临的时候，我爸也曾背着我跨过洪水。这些都不是爱吗？只要不要和我弟弟相叫，我依旧是他们深爱的孩子，得到过他们发自内心的保护和疼爱。可是另一个声音也在不满的叫嚣，一样都是孩子，为什么不可以相叫？为什么不该得到势均力敌的爱？

我头痛欲裂比你曾安抚我，不要想这么多，一别像我一样和父母闹得天崩地裂。和对象吵架了，连个娘家都没得回。父母再不好也养了我们一场睁只眼闭只眼吧。还有旅途看的太清楚了，只有痛苦。我和他坐在一旁喝茶，你后悔了吗？

和父母闹僵，我去握他的手指，他的手冰冷的，没有一丝温度。他曾经告诉我，没有人疼的孩子手脚都是冷的，从体内发出的寒气抵都抵不住。从前我不信，可是不知道从什么时候开始我的手脚也变得冰凉无温了，也不是后悔。他常常叹了口气，眼睛泛红，就是觉得你尽量不要走我的老路比较好。如果无知比较幸福，何必非要清醒呢？短短一生很快就过去了，结婚半年后我怀孕了。

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